скоро Диман с нашим АТом постепенно винцом будет нервишки успокаивать, а потом гляди и на коньяк и водочку перейдет =))) Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. - Тогда второй ему с досады: А поинишь,у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...
- Пораскинь ногами, дорогая? - Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери. (сперва я не понял, потом ржал долго =)) )
- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру? - Ну смотря сколько человек в камере...
- Гюльчатай, открой пиво. - Может личико?! - Да c твоим еблом только пиво открывать.
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону
-Гоги, что с табой случилась? -У миня правую часть тела паралызовало, руку паралызовало, ногу паралызовало... -А член? -В паслэдний мамент успэл налево перекинуть !!!
Звонок по домофону: - Мужчина, шлюх заказывали? - Сударь! Я потомственный дворянин! - Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет... - Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка... Девушка вздыхает: - Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...
Пляж. Всречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем на (ну сами знаете это место). Далее диалог: - Потеряла? - Hе-а. - Украли??? - Hе-а. - Так и было???!!! - Угу. - Странная конструкция...
Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
- А мне надоело сексом заниматься ! - Почему? - Скучно. Вот если бы … вдвоем!
Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... По шёрстке...
Препод отчитывает студента: - Почему опоздал на практику? - Да понимаете, проспал, вчера лег около двух.. Препод, смягчившись: -Ну хорошо, садитесь, в следующий раз ложитесь около одной!
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"
- Вы свою жену по утрам будите? - Буду!
Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно) — останавливается, опускает стекло, спрашивает: — Куда? — 400 рублей. — Я спрашиваю — куда?? — Да куда хочешь, тока если в задницу — то это уже 600…
- но мы же не можем прямо тут - физиологически - можем - но мы же не животные - биологичеcки - животные - но у нас же есть какие-то морально-этические принципы - теоретически - есть
Целуются парень с девушкой. Девушка спрашивает: - Ты что пользуешься "блендаметом"? - Нет, а что дыхание свежее? - Нет, яйца твердые
- А твоя как поживает? - У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза? - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать, каким пальцем.
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь???
Приходит мужик к доктору: - Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.
Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком. (ебать а это про меня хахахахахахахахахахаххахахаахх)
Дочка спрашивает у мамы: -Мам, можно я в поход пойду? -Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нихуя, в поход пойду я.
-Мам!!! у меня губы обветрились!!! -Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Встречаются два друга. Один говорит: -Хочу собаку купить, но жена не дает... Второй: -Думаешь собака даст?
В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" ! Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю. .Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом": -значит так ,ты ,показывая на одного из братков, быстро отсосал у второго!!! Делать нечего.... Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал. Первый браток: - Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!! Второй: -Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!
Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. - Дорогой, ты меня еще любишь? - Нет, я уже кончил.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Учительница собрала всех девочек на перемене и говорит: - Девочки, на следующем уроке у нас будет комиссия из МинКультуры, а вы знаете какой Вовочка пошляк. Как только он начнёт говорить гадости, вы сразу вставайте и все вместе уходите из класса. Урок. Новая тема пройдена, все опрошены, остаётся 5-ть минут до звонка. - Дети (спрашивает учительница), какие новые сооружения построены в нашем городе? - (Маша) Кинотеатр на соседней улице. - (Петя) Супермаркет. - ( Света) Модный салон. - (Вовочка) А у нас рядом с домом строят публичный дом. Тут все девочки подрываются и вон из класса, а Вовочка им вслед: - Эй, куда вы бляди, там только фундамент заложили.
Мужик на приеме у уролога. Доктор: -Вам нужно прекратить мастурбировать! -Но почему, доктор? -Потому что это мешает мне вас осматривать!
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!!!
Мужик работает программистом в офисе. Подходит девушка, не шарящая компах, и протягивает флэшку. -Вань, можешь поглядеть файл, у меня не открывается. На что он отвечает: -Извини, Кать, у меня акробат не стоит (имея ввиду acrobat reader) Покрасневшая девушка молча уходит...
Отец рассказывает сыну сказку: -...и взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу. Сын: -Пап, а что такое скотомудилище?
-Пап, а что это такое? -Сабля. -Что бля? -Спи бля!
Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
Сообщение отредактировал incognitus - Вторник, 28.04.2009, 02:56
^^ не вооружены но оч опасны ^^ Вот мой анекдот Испил Добрыня никитич мёда хмельного, и решил удовлетворить свою богатырскую потребность, выходит на улицу, а там девушки в платицах прыгают на скакалке. Отправился он к ним, но тут его задерживает милиция. "Милиция, так милиция",-подумал добрыня никитич и удовлетворил свою богатырскую потребность :))
=)))))) Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
ОН: Давай заведём рыбок. ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет... ОН: ...то заведём рыбок! ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей! ... ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
Мужик приходит в солярий и говорит: - Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно
В секс-шопах Москвы появились надувные гаишники, водители ведь тоже люди...
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе зарплату дали? - Да. - А мне х*й дали! - А я-то, дура, деньгами взяла.
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. - Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!! - О черт! А я и не вижу!
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала: Учительница: - Ты не опиздала, ты ох*ела.
Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы?! - Нет. - Тогда что же?! - Она в ванной... Я - её эмо-парень.
Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно - Вжжжж, ввжжж, вжжж!..
Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди
Проходит международный конкурс пох@истов. Объясняют правила конкурса: - Сейчас в зал запустят обнажённой самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й. Входит девушка. Русский молча встает, кладет её на стол и начинает активно @бать. Подскакивает организатор: - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне пох@й!!!
Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
