| Регистрация | Вход | RSS

Понедельник, 21.08.2017, 17:06
Приветствую Вас Тень

Clan Wars
Мини-чат
200



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 6«123456»
Форум » Clan » Флудильня » Юмор (Пишем сюда все прикольное =))
Юмор
ТикоДата: Вторник, 28.04.2009, 17:21 | Сообщение # 46
LP's #1 fan
Ведьмак
Группа: Ice Flame
Сообщений: 211
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (incognitus)
- Вы свою жену по утрам будите? - Буду!

я пацталом


I’ll paint it on the walls
’Cause I’m the one at fault
I’ll never fight again
And this is how it ends
 
Pa3pyIIIuTeJIb-Дата: Вторник, 28.04.2009, 18:18 | Сообщение # 47
Рыцарь
Группа: Шаман
Сообщений: 482
Репутация: 8
Статус: Offline
я тожа=))))))))

Только мудрый человек может признать свои ошибки.
Пожертвуй одним ради спасения всего.
 
incognitusДата: Среда, 29.04.2009, 01:26 | Сообщение # 48
Рыцарь
Группа: Шаман
Сообщений: 325
Репутация: 13
Статус: Offline
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
видела?

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной: - Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает: - Да не кондитер я, я студентка!!! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...
( раза три прочитал прежде чем догнал =))))))))))))))))))) )

Вопрос: при половом сексе куда надо вставлять пенис?
Ответ: В руку девушке - она сама зарядит куда надо )

Заходит супружеская пара на прием к сексопотологу:
-Помогите доктор мой муж активный импотент!
-за все время работы о таком впервые слышудавайте посмотрим.
Жена снимает с мужа трусы, там мгновенно офигенный стояк.
-Чтото он не похож на импотента.
-Доктор, а вы теперь попробуйте эту штуку ему от пупка отогнуть!

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом отт%%хал как шл%ху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Т-а-а-к, погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Приходит одна барышня к гинекологу и просит:
- Доктор, помогите! Мне через несколько дней замуж выходить, а я не девственница! Жених не простит.
Доктор:
- Ну-ууу, даже не знаю, могу только совет дать. В первую брачную ночь положи себе под зад приоткрытый портсигар, муж на тебя залезет, портсигар защелкнится, а ты скажешь: это моя целка лопнула.
Брачная ночь: муж залез на барышню, слышится щелчок.
- Что это? - спрашивает муж.
- Это моя целка, - отвечает жена.
Муж: - Ну, тогда скажи ей, пусть мои яйца отпустит!!!

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
-Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
-Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик
выпил, и говорит:
-Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
-Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
-Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
-Все наелся.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
-Еб%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
-Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
-Все, за%бался.
Голос сверху:
-Лопату отдай.

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть!!!

Жена мужу....
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же....

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них.
Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...


Где мужчины "в металле"?
Где характер орла, и поступь тигра?
Измельчала порода,
Пляшут враги.
Мы из праха восстанем,
Мы не станем играть в чужие игры.
Быть уродами моды
Нам не с руки.
 
incognitusДата: Среда, 29.04.2009, 01:26 | Сообщение # 49
Рыцарь
Группа: Шаман
Сообщений: 325
Репутация: 13
Статус: Offline
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

Экзамен в меди:
-Перечислите основные женские половые органы.
-Влагалище, оралище, аналище...

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.


Где мужчины "в металле"?
Где характер орла, и поступь тигра?
Измельчала порода,
Пляшут враги.
Мы из праха восстанем,
Мы не станем играть в чужие игры.
Быть уродами моды
Нам не с руки.
 
Pa3pyIIIuTeJIb-Дата: Среда, 29.04.2009, 05:13 | Сообщение # 50
Рыцарь
Группа: Шаман
Сообщений: 482
Репутация: 8
Статус: Offline
Quote (incognitus)
- А то ты, сука, не знаешь...

Quote (incognitus)
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

хахахаха!)))))))) я ваще не могу=)


Только мудрый человек может признать свои ошибки.
Пожертвуй одним ради спасения всего.
 
CoiLДата: Четверг, 30.04.2009, 11:10 | Сообщение # 51
Рыцарь
Группа: Шаман
Сообщений: 341
Репутация: 6
Статус: Offline
инко ты анекдотный маньяк xDDDD
 
Pa3pyIIIuTeJIb-Дата: Четверг, 30.04.2009, 11:17 | Сообщение # 52
Рыцарь
Группа: Шаман
Сообщений: 482
Репутация: 8
Статус: Offline
Инко, давай свежак, а то мне на уроке читать нечего=)))

Только мудрый человек может признать свои ошибки.
Пожертвуй одним ради спасения всего.
 
CoiLДата: Четверг, 30.04.2009, 11:19 | Сообщение # 53
Рыцарь
Группа: Шаман
Сообщений: 341
Репутация: 6
Статус: Offline
лол
 
Pa3pyIIIuTeJIb-Дата: Четверг, 30.04.2009, 11:20 | Сообщение # 54
Рыцарь
Группа: Шаман
Сообщений: 482
Репутация: 8
Статус: Offline
конечно)))

Только мудрый человек может признать свои ошибки.
Пожертвуй одним ради спасения всего.
 
Trid3ntДата: Четверг, 30.04.2009, 20:47 | Сообщение # 55
Лекарь
Группа: Шаман
Сообщений: 118
Репутация: 5
Статус: Offline
ahahah inco +11111111111111111111111
 
ТикоДата: Четверг, 30.04.2009, 23:40 | Сообщение # 56
LP's #1 fan
Ведьмак
Группа: Ice Flame
Сообщений: 211
Репутация: 6
Статус: Offline
инко жжеш про нострадамуса и три пи эр овнит давай ещеxD

I’ll paint it on the walls
’Cause I’m the one at fault
I’ll never fight again
And this is how it ends
 
incognitusДата: Пятница, 01.05.2009, 03:49 | Сообщение # 57
Рыцарь
Группа: Шаман
Сообщений: 325
Репутация: 13
Статус: Offline
на этот раз немного потому что я вн бухой не могу думать??? ..

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Вчера во время прогулки по набережной осознал "Комары сука противные - вроде сосут а неприятно..."

К врачу приходит старикашка.
- Доктор, у меня появились какие-то выделения... Врач просит пациента опустить брюки.
- Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт?
- Около недели назад.
- А адрес ее вы помните?
- Да.
- Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.

Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет...

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидopaм - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидopaм. Я переводчик.

Один новый руский другому.
- Слушай, адалжи мне свю секретаршу на недельку, а то я свою уволил а новой пока не нашол...
- Та бери без вапросов. Тока кагда захочей ей засадить - ты скажи "Настенька, отчёт пожалуйста".
Ну вобщем работает секретарша у него, звонки там принимает... Тут звонит шеф и говорит:
- Настенька, отчёт пожалуйста.
- Ой извините Игорь Виталиевич, у меня сейчас месячный отчет - немогу.
- Ну ладно.....
Через 10 мин секретарша сама звонит шефу.
- Игорь Виталиевич, если вам очень срочно я могу отчитатся задним числом или устно....
- Да ненадо. Я уже от руки написал....

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.

Что это?!!
- Это конец света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Две женщины разговаривают о детях:
- Ой, у моего сына что ни день - новая подружка. То, говорит, с Аськой трахается, то с Клавой... И когда только успевает - ведь целый день за компьютером сидит!

- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...

бля пацаны ссать хачу все в сортир побежал ( инко ))))


Где мужчины "в металле"?
Где характер орла, и поступь тигра?
Измельчала порода,
Пляшут враги.
Мы из праха восстанем,
Мы не станем играть в чужие игры.
Быть уродами моды
Нам не с руки.
 
incognitusДата: Пятница, 01.05.2009, 03:59 | Сообщение # 58
Рыцарь
Группа: Шаман
Сообщений: 325
Репутация: 13
Статус: Offline
все поссал продалжаю ?:

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился, – и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!!

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пиздa, а не дупло!

короче заебся я вам анегдоты писать пойду лучше порнушку посмотрюю


Где мужчины "в металле"?
Где характер орла, и поступь тигра?
Измельчала порода,
Пляшут враги.
Мы из праха восстанем,
Мы не станем играть в чужие игры.
Быть уродами моды
Нам не с руки.
 
Pa3pyIIIuTeJIb-Дата: Пятница, 01.05.2009, 06:25 | Сообщение # 59
Рыцарь
Группа: Шаман
Сообщений: 482
Репутация: 8
Статус: Offline
я ваще не могу тут))))) спасиб, инко!!!!))))))

Только мудрый человек может признать свои ошибки.
Пожертвуй одним ради спасения всего.
 
incognitusДата: Воскресенье, 03.05.2009, 21:39 | Сообщение # 60
Рыцарь
Группа: Шаман
Сообщений: 325
Репутация: 13
Статус: Offline
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!


Где мужчины "в металле"?
Где характер орла, и поступь тигра?
Измельчала порода,
Пляшут враги.
Мы из праха восстанем,
Мы не станем играть в чужие игры.
Быть уродами моды
Нам не с руки.
 
Форум » Clan » Флудильня » Юмор (Пишем сюда все прикольное =))
Страница 4 из 6«123456»
Поиск:

Форма входа
Статистика
Главные флудеры
  • Wolf [Грифон]
  • iF]v[1]RUS[89 [Грифон]
  • Pa3pyIIIuTeJIb- [Рыцарь]
  • Последние обновления форума
  • Delfegor.com [0]
    последнее сообщение оставил Mirida в 15:57 22.07.2013
  • Открытие бездонатного сервера Lineage2 Epilogue x13 Classiс [0]
    последнее сообщение оставил DarkPriest93 в 19:07 19.04.2011
  • mmmm [8]
    последнее сообщение оставил iF]v[1]RUS[89 в 19:09 12.09.2009
  • ОНЛИ ФЛУУУУД [224]
    последнее сообщение оставил Wolf в 19:38 05.09.2009
  • Шаманы [136]
    последнее сообщение оставил Wolf в 21:16 01.09.2009
  • Последние выложенные файлы
    [26.06.2009][Реплеи]
    реплеи для видео 3 (0)
    [26.06.2009][Реплеи]
    реплеи для видео 2 (0)
    [26.06.2009][Реплеи]
    реплеи для видео (0)
    Последние выложенные фотки
    добавил Pa3pyIIIuTeJIb- в 21:48 22.06.2009
    добавил CFY_aka_Winner в 16:05 19.06.2009
    добавил you[know]me в 00:15 12.06.2009
    Copyright MyCorp © 2017 | Бесплатный конструктор сайтов - uCoz