началось аш читать анекдоты лень вот анегдот из разряда про блондинок: Купили 2 подруги-блондинки 2 хомяков и посадили в клетку! 1-я блондинка:как мы их различать будем? 2-я блондинка:хз, мб давай одному лапку оторвём? 1-я:давай! Оторвали они одному хомяку лапку, и ложатся спать! На утро просыпаются, у обоих осталось по 3 лапки....они в шоке...: 2-я: давай твоему хомяку ещё 1 лапку оторвём? в итоге у моего будет 3 лапки, а у твоего 2! 1-я: давай! Оторвали они ещё 1 лапку хомяку, ложатся спать, а на следущее утро у обоих хомяков по 2 лапки... 2-я: мда....как же нам их различать??? 1-я: мб давай твой будет белый, а мой чёрный?
Идёт медведь по лесу-видит машина горит, сел в машину и сгорел
Разговор 3 блондинок: 1: Я нашла у своей дочери сигареты и думаю, что она курит. 2: А я нашла у своей дочери наркотики и догадываюсь, что она колится 3: А я нашла у своей дочери презервативы и думаю, что у неё хуй!
Разговор мужа и жены Ж: Вот стану птичкой, улечу от тебя! Стану рыбкой уплыву от тебя! М: Станешь раком, позовешь!
Думаю все этот знают :))
Сидят в одной камере: зоофил, садист и мазохист З: Сейчас бы кошечку! С: МОРДОЙ АП СТЕНКУ! М: мяу...
Сообщение отредактировал Trid3nt - Пятница, 24.04.2009, 20:55
Плывет корабль за бортом тонет девушка. Подходит к борту француз- весь такой стройный мегамен бугры мышц фигура...Ныряет ласточкой проплывает 1/2 пути и тонет Подходит к борту немец- мышцы выпирают атлет стройный...Ныряет щучкой проплывает 3/4 пути и тонет Тут русский приковылял к борту- мамон на 100 кг жирный еле ноги через бортик перекинул....и утонул I’ll paint it on the walls ’Cause I’m the one at fault I’ll never fight again And this is how it ends
ахаххааххахахахахахахах ты что сынок, лол =))))))))))))) реально лол =))))))) по презервативы и 'станешь раком' зачетно ^^ Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете. - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! - А я сейчас к вам спущусь...
Пришёл мужик в аптеку за гандонами и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, кожанное пальто. Аптекарша быстро сообразила: - Если вам нужен ещё и меховой воротник, то я освбожусь после семи...
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: - Ну, и где вы были? Дама отвечает: - Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. - Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость. Затем обращается к хозяину: - Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! - Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
Девочка прибегает домой и говорит маме: - Меня два мужика на улице хотели изнасиловать! - Откуда ты знаешь? - А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: "Давай трахнем маленькую на двоих".
У Вовочки дома родители решили потрахаться . Вовочка зашёл и спрашивает: "Что это вы делаете?" А родители отвечают: "Мы на "Волге" катаемся". Тогда Вовочка позвал сестричку и тоже трахаться начал. Родители кончили, выходят и кричат: "Вы что это делаете?!" А Вовочка отвечает: "Мы вас на "Запорожце" догоняем".
Гоги полюбил Наташу и теперь не знает как женится на ней... Подходит Гоги к Наташе и говорит, что он её любит. А Наташа его не любит и думает, как бы отвязаться. Говорит: - Купи мне Мерседес последнего выпуска... Он говорит: - Гоги любит Наташа, Гоги купит. Она в шоке бежит к подружке. Она ей подсказывает: - Скажи, что ты выйдешь за него в случае, если у него х#й будет 3 метра. Она так и сделала... Гоги подумал и со вздохом отвечает: - Эх, Гоги любит Наташа, Гоги падрежит...
-Васька, тебя жена ловила в туалете когда ты дрочил? -Неа -Правда ох*енное место?
Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии. Мужчина: Как их открывать? Официант: Проделайте дырочку и высосите. Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит: - Мужик, а ты не останавливайся, соси.
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Учительница рисует на доске банан. - Вовочка, что это? - спрашивает учительница. Вовочка смотрит, и говорит: - Это хуй. Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего Не говорит и плачет. Директор говорит: - Пойдём в класс, разберёмся. Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо: - Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован...
Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит: - Мужики, нарисуйте мне на х#е сто баксов! - Зачем??? - Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА..."
Дочка приходит из садика и говорит маме: - Мама у нас в садике мальчик дерется. - А как он дерется, - спрашивает мама. А дочка отвечает: - Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет...
Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а ты пойдёшь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала: - Встретимся завтра, уроддома. Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял - урод дома.
Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.
Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
началось 
