Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!!
Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому: - Гоги, кинь палку. Ой блин! Да не мне, а в костер! Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями: - Странная страна. Странные люди. - И в чем странность? - Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается! - Это как? - Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит: - "Одень шапку, на хуй, а то уши замерзнут". Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка! Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
- Что может делать военный на гражданке? - Многое, особенно если гражданке это нравится
Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене: (М): - Раздевайся!!! (Ж): - Ну, наконец-то! (М): - Становись на голову!!! (Ж): - Ах ты, шалунишка! Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы: - В чем pазница между мужчиной и женщиной? - У твоего папы какой pазмеp ноги? - 45... - А у мамы? - 36... - Так вот pазница между ногами...
Два кума в бане: - Куме! Вы шо дрочите? - Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс. - Вовочка! Почему опаздываешь? Уже пол-урока прошло! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок...
Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
не, зовите меня просто Дядя Володя . Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
епт, ппц))))) крутая темка на форуме=) респект тому кто оформил и придумал это=))) Только мудрый человек может признать свои ошибки. Пожертвуй одним ради спасения всего.
Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение не то...
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. Тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
-Сынок, вставай! - Ну ещё часок, мама... - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. - ??? - ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... - ??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Не так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!
- Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блять, докурился?!!
- Доченька! Как зовут твоего кавалера? - Этого я тебе пока не скажу, мамочка! - Но тогда скажи хоть прописку. - Вау, она великолепна!
В мединституте: - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? - Пошел в прямую кишку!
Парень привёл домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! - Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга. - В койку! - Мы и месяц не знакомы! - В койку! - И знакомых у нас общих нет! - Адольфа Гитлера знаешь? - Да. - Тогда в койку!!!
В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице две старушки. У первой - полная сумка презервативов. Вторая: - Ты что, с голодухи совсем рехнулась? Первая: - А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, говорят, что хуй будем сосать, а я ужасно брезгливая
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете?! Как Вам не стыдно! - А что - давка в автобусе еще не началась?!
-- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз. -- Ты брился с анальным гелем или ебался с джилетом?
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
- Вы не туда попали. - Нагнитесь пониже, я перезвоню.
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было Он: Ого Она: Я дубу дала... Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?
Где мужчины "в металле"? Где характер орла, и поступь тигра? Измельчала порода, Пляшут враги. Мы из праха восстанем, Мы не станем играть в чужие игры. Быть уродами моды Нам не с руки.
В баре идёт девушка блондинка(Д) на ней:секси,прозрачная кофточка,мини-юбка и подходит она к бармену(Б) и спаршивает: -(Д)вы главный здесь?(даёт ему свой палец,он начинает сосать) -(Б)нет -(Д)а когда он будет? -(Б)завтра утром -(Д)передайте ему,что в сартире закончилась туалетная бумага!!!
